и всетаки когда до моей матери всетаки дойдет что понятия "чуткость", "забота" и "любовь" не значат что я обязан ее содержать и что с меня можно тянуть денег?! и для меня ее фраза что "мы же живем всего на пенсию" значит что она имеет доход 10 своих+10 папиных+30 за сданную квартиру... деньги за эту квартиру по идее должны делиться на троих, те 10 из них мои. я молчу... пусть это им - отцу лечиться надо, да и мать не молода... но требовать с меня что бы я их обеспечивала при их заработке 50 000 в месяц! на мой взгляд это наглость... а еще меня обвинили что я наглая и беспринципная хамка... когда я пошла в Город я предложила (тк мусоропровода у нас нет) забрать и выкинуть еще и их мусор и может быть что-нить взять им купить... да! именно после этого я бесчувственная и беспринципная хамка... потому что я тычу родителям их якобы беспомощностью что бы якобы их сплавить в дурдом (по-крайней мере мне так сказали)
да, я уволилась нафиг с хорошей работы и хорошего заработка потому что не понимаю зачем зарабатывать 40 000 в месяц если у тебя нет времени их тратить, если потом нет сил собраться с друзьями и спокойно посидеть, а не вырубаться в сон. да, я не работаю потому что жду до 1ого сентября одну конкретную работу... и да, мне срать на то что моя мать считает что если я ей (с ее слов) ежедневно не балую ее (читай не плачу ей) - то я ее не люблю...
а еще моя мать опять начинает пытаться меня сдать в дурку... недавно я ездила на заказ. надо было дом почистить и некоторые ценности отыскать. мне там заплатили. в принципе мое правило на такую работу просто: человек оплачивает дорогу. оплаты за работу я никогда не прошу. если дают - беру. мне всеравно сколько и что дают. мне не убудет, а требовать с людей я считаю не вправе. есть еще одно маленькое правило: даже если дают - не забирать последнее. тут же все было нормально, приехала, отработала.. тихо и спокойно. дали деньгами. больше чем ожидала, ну да и ладно. не последнее - могли себе позволить и я взяла. так дома мать истерику устроила что я сволочь ненормальная и людей обманываю, что меня надо запирать от общества, что я дрянь и скотина... а так же она хочет из этих денег себе сколько-то... бегала, кричала и хотела на меня вызвать психушку, типа мне там самое место...
концерт окончен. клоуны разбежались. а я вот сижу и думаю... и в моей маленькой, глупой головке не укладывается как... как можно любить за деньги? как можно сначала отказаться от дара, а потом из зависти гнобить? как жить придумывая себе страхи и обвиняя в них всех вокруг?... зачем так жить вообще? этот Мир научил меня любить, научил верить и ждать... научил и наверное потому мне сложно понимать подобных людей, нет... временами, вытрахивая наизнанку себе мозг я засовываю себя в модель такого человека, вижу мир его глазами, чувствами и эмоциями... вижу и мне страшно. страшно от того, что человек сам загоняет себя в это, и, понимая это, загоняет себя еще глубже от того что ему страшно....